Соболев Алексей

Куда-то меня не туда занесло. О чем я говорил? А, ну да. О словах.
Со мной такое бывает. Начну с одного, а потом мысль уходит так далеко, что ее в итоге вяжут где-нибудь на канадской границе.
Прости – есть такая у меня слабость. Но разве фантазии – это не здорово? Единственная отдушина в жизни, после которой не нужно кодироваться, лечиться антибиотиками или нанимать адвокатов.
Что-что? Не перебивай, меня пожалуйста. Нет, я помню - ты спросил у меня, как дела. Я как раз про это тебе и рассказываю.
Ну, так, значит, слушай дальше.
Я не буду тебе описывать какой-то конкретный свой день. Они у меня все похожи. Таким образом, рассказав о любом из них, я расскажу тебе про все. И, надеюсь, тем самым отвечу на твой вопрос.
Значит так. Просыпаюсь я сегодня утром. Сегодня, завтра или вчера – неважно.
Иду на кухню, открываю холодильник, думая чего-нибудь перекусить. У тебя бывает такое - покупаешь еду, кладешь ее в холодильник и потом забываешь? Со мной такое случается постоянно.
Еда в моем холодильнике лежала так долго, что она не просто покрылась плесенью. Она успела эволюционировать, развиться до мыслящего огранизма, размножиться, создать свое государство, культуру и науку, начать гражданскую войну и потом самоуничтожиться в результате жестокого обмена ударами атомных бомб. Короче, в моем холодильнике мрачно, пусто и остро пахнет гарью.
Я закрываю холодильник, чищу зубы, одеваюсь и выхожу из дома.
В итоге, прихожу на работу голодным. Голодным, но гордым. Еще бы – ведь я работаю в самой лучшей компании на земле вместе с самыми талантливыми сыновьями человечества! Офис – это ведь так здорово!
Возле своего рабочего места встречаю Коллегу.

Я: Привет.

КОЛЛЕГА: Привет.

Я: А куда делся мой сосед?

КОЛЛЕГА: Его уволили.

Я: Он же проработал всего месяц, что случилось?

КОЛЛЕГА: Шеф лично уволил. После одной из планерок.

Я: Да ты что?

КОЛЛЕГА: Он постоянно фыркал на встречах. Сначала все думали что это он так, типа иронично. Мол, вы все глупости говорите. Шефу даже нравилось.

Я: Да, я помню.

КОЛЛЕГА: А потом выяснилось, что он так фыркает не от большого ума. А потому что он – конь.

Я: Конь?

КОЛЛЕГА: Ну да – такой гнедой. С гривой, хвостом. Ну ты понял.

Я: Да ты что? Вот это конфуз.

КОЛЛЕГА: Там случился какой-то сбой в HR-системе. И хорошо еще, что наш шеф успел раскусить его спустя всего один месяц.

Я: Да, с шефом лучше в такие игры не играть – он мигом тебя поставит на место.

КОЛЛЕГА: Это точно.

Я: Пойду сделаю кофе.
Иду на кухню. Кофе-машина занята двумя моими коллегами. Один из них очень творческий, другой – крайне успешный. В ожидании экспрессо они мило болтают.

ТВОРЧЕСКИЙ (улыбается): Привет! Я свои выходные посвятил фотографии. Это так возбуждает! Я могу создавать самые настоящие произведения искусства, просто наведя объектив на любой объект и нажав одну кнопку. Мне это нравится. Я вроде как художник. Помни об этом, когда в следующий раз я буду рекомендовать перекрасить фиолетовую иконку в презентации в зеленую.

УСПЕШНЫЙ (улыбается): Это здорово! Совершенно верно! Я правда не услышал ни слова ничего из того, что ты только что сказал. Но думаю, что ты говорил о моей новой девушке, которую я трахаю каждый вечер. Скажи, она просто огонь? Кстати, она со мной, потому что у меня машина и зарплата больше, чем у тебя.

ТВОРЧЕСКИЙ (улыбается): Я презираю материальные вещи.

УСПЕШНЫЙ (улыбается): Я презираю тебя.
Молчат.

ТВОРЧЕСКИЙ (улыбается): Подбросишь меня вечером, после работы?

УСПЕШНЫЙ (улыбается): Конечно. Но только, если ты всю дорогу будешь слушать мои рассказы об отпуске на Бали. Который ты себе, кстати, не можешь позволить, чертов лузер.

ТВОРЧЕСКИЙ (улыбается): Подходит. А я про себя буду называть тебя заносчивым тупым чмо.

УСПЕШНЫЙ (улыбается): По рукам.

ТВОРЧЕСКИЙ (улыбается): Чуть не забыл... Я тут лишь временно, а вообще-то я бог.

УСПЕШНЫЙ (улыбается): Как скажешь, дружище. Если что, я у себя. В своем ОТДЕЛЬНОМ кабинете.
Забрав свои кружки с кофе, оба сотрудника уходят. Все-таки крепкая у нас команда, отличные ребята.
Я завариваю себе кофе крепкий, как пинок под зад, и возвращаюсь к своему рабочему месту. Утро идет своим чередом.
Сажусь за компьютер, захожу на lenta.ru и по диагонали просматриваю мировые новости. На передовице – описание всех этих внешнеполитических фрикций – вошли в такую-то страну, вышли из такой-то, вошли в ту, вышли из этой, вошли-вышли. И так далее. Скучно и противно.
Хотя лично я далек о того, чтобы кого-то осуждать. Ну, знаешь, все эти современными примочками вроде GPS, спутниковой связи, системы удаленого доступа и управления. Ведь война сейчас полностью проходит на мониторах компьютеров в Пентагоне. И иногда местные ребята просто забываются, понятное дело.
Ну прикинь.

СЕРЖАНТ: Смотри какой прикол на шестом уровне! Фугасные бомбы, заправленные томами демократической Конституции. Мелкие осколки Конституции разлетаются в радиусе пятидесяти метров, проникая прямо в головы дикарей!

CЕРЖАНТ: Черт, а я застрял на втором – тут такой отстой.

ЛЕЙТЕНАТ: Кто-нибудь уже проходил босса уровня Усаму?

ПОЛКОВНИК: Классно, я убил всех в зелененькой форме!

СЕРЖАНТ: В зелененьком – это твои.

ПОЛКОВНИК: Черт! Тогда я – пас, продолжайте без меня.

СЕРЖАНТ: Эй, а кто вообще играет за арабов? Парень, ты реально продул ящик пива! Ха-ха!
Ну да фиг с ними со всеми. Читаю ленту новостей дальше, может, там хоть будет какой-нибудь позитив. Но дальше – еще хуже.
Час от часу не легче – экология в опасности, зеленые бушуют и финал неумолимо близится.
Все эти бедные зверьки, мне их правда очень жалко. Но они просто не вписались в современное общество. Просто представь каково им приходится сейчас. Еще не так давно ты отвисал круглые сутки на водопоях с горячими самочками. И всякие прямоходящие гориллы у тебя гоняли за бананами через всю саванну до ближайших пальм. А сегодня ты работаешь в зоопарке за еду, снимаешься в массовке в дешевых сериалах на National Geografic или, в лучшем случае, рекламируешь газировку.
Ну прикинь.

Маленькая хижина где-то в тропических джунглях. Панда мается жутким похмельем, челночя от стенки к стенке. У стенок плотными рядами выстроены батареи пустых бутылок.

Открывается дверь и в хижину заходит Зеленый - молодой человек в простых джинсах, кроссовках и белой футболке с символикой WTF. В руках у него - кошелка с пакетами молока.

ЗЕЛЕНЫЙ: Привет, дружище, я тут принес тебе молока и...

(принюхивается)

Чем это тут пахнет? Это крэк?!

ПАНДА: Извини, старик, но уже закончилось.

ЗЕЛЕНЫЙ: Ты что, мать твою, совсем сбрендил? Ты что такое делаешь?

ПАНДА (еле шевеля языком): Я вымираю, старик. Ты что, новости совсем не смотришь?

Панда присасывается к бутылке Джека Дениелса. Но не успевает сделать и глотка, как Зеленый вырывает у него из лап бутылку.

ЗЕЛЕНЫЙ: Прекрати! Ты же эмблема! Символ борьбы за спасение природы! Возьми себя в лапы!

Зеленый тычет пальцем себе в грудь, где на футболке под логотипом WTF нарисована Панда.

ЗЕЛЕНЫЙ: Кто это?

ПАНДА: Отстань.

ЗЕЛЕНЫЙ: Я спрашиваю, кто это? А?!

ПАНДА: Ну я! Я!

ЗЕЛЕНЫЙ: Да - ты! Ты – эмблема движения! А движению сейчас, между прочим приходится ой как непросто. Слышал про убитых опоссумов? Шесть выстрелов из беретты 38 калибра. Шесть выстрелов в упор! Каким надо быть зверем, а?

ПАНДА (равнодушно): Ага.

ЗЕЛЕНЫЙ: Ну, что тут говорить, если беретты 38 калибра можно найти на каждом углу?

Зеленый замечает беретту 38 калибра на столе у Панды.

ЗЕЛЕНЫЙ: И на каждом столе... Это что?.. О нет! Ты же не...

ПАНДА: Это была самооборона!

ЗЕЛЕНЫЙ: От ОПОССУМОВ?!

ПАНДА: Они нагадили на мой новый шестидверный Хаммер!

ЗЕЛЕНЫЙ: На твой ЧТО?!

ПАНДА: Вот видишь, из-за таких вот истеричек, как ты, обедненный уран для него мне приходится покупать втихаря через посредников.

ЗЕЛЕНЫЙ: Ты вообще О ЧЕМ?! Ты понимаешь, что природа в опасности!

В этот момент в комнату забегает Зеленая - девушка с горящими глазами и растрёпанными волосами. В руках у нее – ведро с красной краской.

ЗЕЛЕНАЯ: Лучше - голой, чем в мехах!

Опрокидывает на Панду ведро с краской.

ПАНДА (отпрыгивает): Мать твою!

ЗЕЛЕНАЯ: Ой! Простите меня, пожалуйста! Я думала, что вы - в пандовой шубе!

ПАНДА: Я на САМОМ ДЕЛЕ в пандовой шубе, ты, геномодифицированная дура!

Зеленая, пристыжено опустив голову, выбегает из домика.

ПАНДА: Нет, вы правда достали.

Панда достает из пачки сигарету и закуривает.

ЗЕЛЕНЫЙ: Курение - это убийство.

ПАНДА (с наслаждением затягивается): Не включай Минздрав.

Зеленый достает наручники и ловко пристегивает себя к Панде.

ПАНДА: Что ты делаешь?

ЗЕЛЕНЫЙ: В смысле «что я делаю»? Твое существование под угрозой. Я пристёгиваю себя к тебе наручниками. Тем самым я как бы связываю наши судьбы в одно и ставлю свою жизнь на кон.

ПАНДА: Думаешь это решит проблему? Нет, серьезно?

ЗЕЛЕНЫЙ: Должно. Вроде бы. Ну, мы так всегда делаем. А что?

ПАНДА: Точно – нет, не работает. Мне все равно хочется курить. А теперь еще и очень зателось крепко выпить.

ЗЕЛЕНЫЙ: Тогда остается только одно.

Зеленый ловко стягивает с себя футболку, растегивает ремень и скидывает штаны.

ПАНДА: Окей! Стоп! Что ты делаешь?

ЗЕЛЕНЫЙ: Я раздеваюсь и ложусь на пол рядом с тобой! Разве не видно?

ПАНДА: Видно. И гораздо больше, чем хотелось бы. Вопрос только зачем?

ЗЕЛЕНЫЙ: Тем самым я как будто бы обнажаю проблему и кричу в лицо всему миру – «Сколько еще должно погибнуть безвинных существ, чтобы вы наконец-то остановились?!».

ПАНДА: Ты вообще нормальный?

ЗЕЛЕНЫЙ: А нормально ли общество, уничтожающее божьи дары?

ПАНДА: Да в чем твоя проблема? Послушай себя – ты звучишь как средневековый псих.

ЗЕЛЕНЫЙ: Слоны вымирают, и киты вымирают. ТЫ понимаешь, что это значит? Как только вымрет последний из трех – земная твердь рухнет! Ей не на чем будет стоять!
ПАНДА: Земля круглая, чувак. Она вращается по орбите вокруг солнца.

ЗЕЛЕНЫЙ (накладывает руки на голову Панды): Лукавый, изыди из этого тела!

ПАНДА: Окей! Стоп! Можно я кое-что скажу? Лично я этого не понимаю, но это покажется странным даже человеку, чей IQ можно показать на пальцах одной руки.

Вы готовы вырубить лес, чтобы напечатать листовки, агитирующие за спасение рощи. Вы призываете выключать электроприборы, устраивая всемирную телетрансляцию гала-концерта. Вы тратите тысячи долларов на барокамеру и лекарства, чтобы спасти простудившегося суслика. В то время как, паренек из Бангладеша не имея пары долларов на говяжьи биг-маки, лепит их из тушек колибри. Нет, не подумайте - я оптимист. Но я все равно скажу вам одну вещь. Вы говорите, что стараетесь для нас, милых плюшевых тварей. Что это природно - заботиться об экологии. Но Панда жрет эвкалипт пока он есть, и лиса душит кролика, тоже особо не парясь по поводу статистики. Хуже даже не то, что вы не знаете как все исправить, а то, что не понимаете - зачем. А я поясню, мне несложно...

***
В этот момент заходит Большой Босс и отвлекает меня от моих размышлений.

БОСС (строго): Чем ты тут занимаешься?

Я: Я? Представляю себе разговор с суицидальной Пандой-наркоманом.

БОСС: Хорошо. Я думал – сидишь на Одноклассниках. Я буду у себя.

Я: Хорошо.
Чертов Босс. Из-за него хорошая мысль потерялась.
Делаю себе еще кофе и возвращаюсь к чтению новостей. Долистываю до конца ленты и перехожу к сводкам с полей светской жизни.
Вот главная ителлектуалка страны, Катя Гордон, приняла участие в сьемках передачи «Кто хочет стать миллионером?». Тоже мне новость. Хотя наверное кому-то такое нравится.

Ну прикинь.

В павильоне телестудии стоят декорации программы «Кто хочет спать с миллионером?». В кресле игрока – Катя Гордон.

КАТЯ ГОРДОН: Подождите, я знаю ответ, не подсказывайте. Сейчас, сейчас. М-м-м-м-м...

Катя Гордон задумчиво трет подбородок, глядя в потолок.

КАТЯ ГОРДОН: А можете повторить вопрос еще раз?

ВЕДУЩИЙ (терпеливо): Я спрашиваю - вы готовы начинать игру?

КАТЯ ГОРДОН (обречено вздыхает): Окей, я беру подсказку «Звонок другу».

Ха-ха.

Что тут еще пишут? «Очередной кризис на «Фабрике звезд». Удивили. Да вся эта фабрика – один сплошной кризис. Даже читать не буду и так легко представить.

Ну, прикинь.

Трубы фабрики. Из проходной выходит усталый мужик с мешком. Идет домой. Заходит в тесную прихожую своей хрущевки. Ставит мешок на пол, вешает пальто на крючок.
 
ЖЕНА (недовольно): Ну, что? Дали зарплату?

МУЖ (затравленно): Да... Но опять товаром. На фабрике – очередной кризис.

ЖЕНА: Неудачник! Говорила мама - не выходи за него! Чертова фабрика! Показывай, что там у тебя!

Мужик открывает мешок и вытряхивает оттуда Диму Билана и группу «Фабрика». Артисты встают на ноги и робко прижимаются к стенке. Девушки тихонько начинают напевать «Девочки фабричные».

ЖЕНА: Еще и телки все. Ты что, вообще офигел?

МУЖ (прикрываясь руками): Один мужик!

Жена молча смотрит на мужа и осуждающе качает головой. Девочки продолжают тихо петь. Жена выходит из коридора в комнату.

МУЖ (отчаянно, вдогонку): Ну, почти мужик.

Жена возвращается с покрывалом и накрывает им девочек. Пение постепенно замолкает и из-под покрывала доносится нежный храп.

Хи-хи.

Где-то тут лента новостей заканчивается и мысль теряется.

Но находится другая. И эта другая меня отчего-то очень сильно пугает.

Вот откуда у меня в голове все эти Кати Гордон, Димы Билан и прочие марширующие в хит-парадах во славу Сатаны и на радость производителям низкокачественных аудиопроигрователей? Как они туда попали, а главное - что они там делают?

Наверное, все дело в чертовых маркетинговых технологиях шоу-бизнеса. От них никуда не скрыться. И даже хочется иногда, искренне хочется послушать что-то умное и душеполезное, а вот не получается. Ты уже на крючке.

Ну прикинь.

Музыкальный магазин. Два продавца макают диск Тимати в бочку с суперклеем.

ПЕРВЫЙ ПРОДАВЕЦ: Давай, не жалей.

В этот момент в магазин заходит Первый Покупатель и подходит к раскладке, где лежит диск Тимати. На обложке диска – фотография улыбающегося Тимати и название альбома – «Купи меня. По-хорошему».  Первый Покупатель берет его, пару мгновений рассматривает обложку, а когда пытается поставить диск на место, понимает, что тот накрепко прилип к его руке.

ПЕРВЫЙ ПРОДАВЕЦ: Вы это покупаете?

Первый Покупатель судорожно трясет ладонью, к которой прилип диск.

ПЕРВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ: Нет!

ПЕРВЫЙ ПРОДАВЕЦ: Магазин зыкрывается. Либо покупайте, либо поставьте диск на место.

ПЕРВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ: Вы же видите, что я не могу!

ПЕРВЫЙ ПРОДАВЕЦ: Мы можем Вам помочь либо купить, либо отдать диск.

Появляется Второй Продавец с бензопилой. Он становится напротив Первого Покупателя  и запускает двигатель бензопелы. Первый Покупатель протягивает купюры. Первый Продавец довольно улыбается.

ПЕРВЫЙ ПРОДАВЕЦ (потирает живот): Хочется уже сходить на обед.

ВТОРОЙ ПРОДАВЕЦ: До обеда нам надо продать еще 30 дисков!

Первый Продавец  подходит ко Второму Покупателю, рассматривающему стойку с дисками Тимати, и незаметно толкает его в спину. Тот падает на стойку и заваливается вместе с ней на пол. Когда Второй Покупатель встает, то он уже весь обклеен дисками.

***

Но как бы они, все эти незнакомые и ненужные люди, не попали в мою голову, они уже там. И занимают место, на котором могла бы храниться какая-нибудь действительно важная информация. 

Ты когда-нибудь задумывался о том, сколько знаний у нас в головах? Сколько их нужно, чтобы просто два раза в день ездить туда-сюда на метро и сидеть в офисе с девяти до шести? Наверное, не задумывался. А не то бы стопорнулся, как та сороконожка, у которой спросили, с какой ноги она начинает движение. Я вот стопорнулся.
Не хочу сказать, что я какой-то там гений. Наоборот. Я из тех ребят, которые дважды перечитывают инструкцию на этикетке шампуня, каждый раз, когда они идут в душ.
Нет, я правда поражаюсь. Столько фактов вокруг нас, внутри нас. Если бы мы сохраняли наши мозги на дискетах, мы бы например могли построить Эмайпер Стейт Блидинг. Была хотя бы какая-нибудь польза. С этого здания мы могли бы скидывать тех, кто засоряет нам головы.
Ну, правда – какой был первый хит у группы «Фабрика», какой цвет брюк моден в этом сезоне, что думает Жириновский по поводу внешней политики России, как отсылать сообщения на Одноклассниках, состав команд-участников высшей лиги, семейный статус Филиппа Киркорова, лучший стоковый магазин обуви в городе, сюжет сотни-другой голливудских блокбастеров. Делают ли меня эти знания умнее, счастливее или полезнее?
Обидно даже другое. Знания, любые знания, сегодня, похоже, никому не нужны. Вот возьми, например, моего Босса. Он, прямо скажем, не самая яркая лампочка в гирлянде. Да чего уж там – он настолько безнадежно, генетически глуп, что его сперма, по идее, должна иметь статус биологического оружия. А смотри на него, большой, уважаемый, а главное – высокооплачиваемый специалист.
Меня так восхищают люди, которые владеют какой-то «умной» профессией. Они-то точно знают какие знания им нужны, а главное как и зачем их применять. Например, доктора.
Вот доктора – это здорово.
Что ты говоришь? Согласен. Если подумать, то и доктора сегодня – тоже туфта, а не специалисты. Ты прав, не все дочитывают до конца даже брошюру-инструкцию к бензопиле. Или какая там у них нынче учебная литература в медицинских институтутах.
Я бы меньше робел, заходя в сопло стартующего шатла, чем в кабинет терапевта. У них же там черти что творится.
Ну прикинь.

ДОКТОР: Добрый день. Что вас беспокоит?

ТЫ: Рука.

ДОКТОР: Могу я на нее взглянуть?

ТЫ: Да, она лежит у вас на столе.

ДОКТОР: О, действительно – лежит. И как это я ее не заметил?

(осматривает руку)

Хм... Так. А что с ней?

ТЫ: Она оторвана, доктор.

ДОКТОР: Хм, как интересно. В семье кто-нибудь болел отрывом руки? Бабушки-дедушки?

ТЫ: Нет, доктор.

ДОКТОР: Значит, это не генетическое.

ТЫ: Мне очень больно, доктор. Сделайте, пожалуйста, что-нибудь.

ДОКТОР: Пожалуйста, не давите на меня! О! Давление. Давайте померяем давление.

ТЫ: По-моему, вы понятия не имеете, что делать.

ДОКТОР: Я? Прекратите немедленно! Вот назовите букву. Давайте, любую.

ТЫ (стонишь): О-о-о-о.

ДОКТОР: Отлично, «О». Вот! Вам нужно принимать «Оторвал» - две таблетки до еды.

ТЫ: Вы только что придумали это лекарство, да, доктор?

ДОКТОР: Я? Придумал?! Знаете что! Давайте все-таки оперировать.
 
***

Не успел я допридумывать, чем бы закончилась твоя встреча с доктором, как ко мне снова подходит Большой Босс. Блин, ну можно в этом офисе хотя бы пять минут споконо поразмышлять?

БОСС: Чем занимаешься?

Я: Своей некомпетентностью и непроходимой тупостью вы натолкнули меня на мысль о том, какие же все вокруг идиоты. И я вот сидел и размышлял на эту тему.

БОСС: Хорошо, это хорошо. Я думал - ты сидишь в ICQ. Не забывай – у нас через два часа летучка по стратегии на будущий год.

Я: Я помню.

Чертов Босс. Опять мысль ушла. Зато пришла вторая половина дня. А вместе с ней - очередной смс от моей девушки.
Я разве тебе не рассказывал о ней? Мы познакомились в один из тех дней, когда у богов была очередная корпоративная пьянка, с выпивкой, хип-хопом и бабами. И начали мы с ней встречаться, когда они все маялись тяжелым, злым похмельем.

Сейчас у нас с ней очередной кризис. С ней по-другому не получается. Хотя я, как ты знаешь, человек совсем неконфликтный. Но разговаривать с ней – все равно что гадить на вентилятор.

Я бы тебе, конечно, прочитал все те смс, которые она мне прислала за последний час. Но лучше, поверь мне, этого не делать. Я не суеверен, но мне кажется, что если я произнесу в слух ТАКИЕ слова, то откроется дверь в преисподнюю и явится сам Сатана. А мне сейчас меньше всего хочется встречаться с ее родственниками.

Обиделась, что я забыл о нашей годовщине и даже не подарил ей цветов. Даже. Цветов. Ха. Подумаешь.

Откуда вообще взялась эта дурацкая традция дарить бесполезный пучок умирающих растений? И почему это должно символизировать любовь?

Я думаю, что в древности, возвращаясь вечером с добычей, охотники по дороге срывали в лесу ветки, чтобы хорошенько выпороть своих самок. И чем больше цветков было на ветке, тем мягче она секла. И тем больше, получается, охотник любил свою самку. Наверное, как-то так.

Вообще очень интересно, как людям пришло в голову заниматься теми или иными вещами. Тебе вот разве не любопытно? Как, например, люди додумались курить коноплю? Вот как?

Ну прикинь.

Белое Перо спит рядом с вигвамом. К нему подходят два индейца – Толкач и Стоячий Локон. На их лицах озорные улыбки.

ТОЛКАЧ: А давай, пока Белое Перо спит, мы натолкаем ему в рот вот этой травы!

СТОЯЧИЙ ЛОКОН: Да! Давай!

ТОЛКАЧ: И подожжем!

СТОЯЧИЙ ЛОКОН (хлопает в ладоши от восторга): Да! Давай!

Сказано – сделано.

И потом, некоторое время спустя. К Толкачу и Стоячему Локону подходит Белое Перо. Он смущено переминается с ноги на ногу.

ТОЛКАЧ (резко): Да?

БЕЛОЕ ПЕРО: Привет, ребята! Как дела? Все пучком, ха-ха?.. К-хе, кхе... А почему вы со мной больше не шутите?

ТОЛКАЧ: Скучно – ты смеешься гораздо больше, чем мы.

СТОЯЧИЙ ЛОКОН: Да! Больше!

Белое Перо протягивает шкуру.

БЕЛОЕ ПЕРО: Вот.

ТОЛКАЧ: Что это?

БЕЛОЕ ПЕРО: Это шкура, которой укрывается моя дочь, чтобы ночью не замерзнуть на смерть... Берите – она ваша. Только пошутите со мной еще раз? Ну хотя бы разочек?

ТОЛКАЧ: Да на фиг нам сдалась эта твоя плешивая шкура.

Белое Перо опускает глаза.
 
БЕЛОЕ ПЕРО (тихо): А может вы хотите... хотите...

ТОЛКАЧ: Что-что?! Говори погромче!

БЕЛОЕ ПЕРО (кивает в сторону ближайших кустов): А может вы хотите... ну, немного расслабиться? А?

Ладно. Это тоже понятно.
 
А вот женщины – это совсем непонятно. Я не зря тут обобщаю. Нет никаких сомнений, что женщины, все женщины разом – это глубоко законспирированная организация, давно и крайне успешно работающая в направлении порабощения всех пяти континетов. Вообще-то, цель их не понятна, если честно. Но думать, что они хотят поработить весь мир – как-то спокойнее, что ли.

Я думаю что все, что происходит вокруг нас, происходит с одобрения этой организации. Ежегодно, во время суперкубка, в режиме строгой секретности собирается до сих пор всемирный Клуб женщин. И они решают, как сделать этот мир лучше.

Я тебя, кстати, еще не утомил своими рассказами? Нет?

Ну тогда – прикинь.

ДОКЛАДЧИЦА: Низшая форма жизни по прежнему отказывается принимать участие в стирилизации одежды. Мы перепробовали все. Мы им дали полностью автоматические стиральные машины и сняли для них рекламу порошка с полуголыми моделями. Но ничего не помогает – никакого интереса с их стороны. Означает ли это, что мы можем наконец-то перейти к плану Б – всеобщей кастрации? Пожалуйста?

ГЕНЕРАЛЬША: Не так быстро. Все решаемо, сестра. Нужно сделать вот как. Выпустите стиральную машину с кучей абсолютно ненужных возможностей и функций. Чтобы у стирайльной машины была фунция wi-fi и touch-screen.

ДОКЛАДЧИЦА: Но, Госпожа, зачем?

ГЕНЕРАЛЬША: Не перебивай! Сделайте так, чтобы эта стиральная машина не работала в принципе без пятидесяти различных программ, загружаемых из интернета. И не работала нормально без еще десяти. Начните продавать ее по 60 тысяч долларов. Ограниченным тиражом. Не более трех штук на одну кредитную карточку. Вы его от стиральной машины не оторвете. Все понятно?

ДОКЛАДЧИЦА: Это гениально, Госпожа!

Некоторое время спустя. Ночь. Квартира. Супружеская спальня.

ОНА: Дорогой.

ОН: Да, милая?

ОНА: Что это?

ОН: Это наша стиральная машина, дорогая. Правда, прикольная?

ОНА: И что она делает в нашей кровати?

ОН: Хочу послушать музыку перед сном, поработать с почтой, обработать кой-какие фотографии. А кроме того, мне должны позвонить.

ОНА: Это здорово, дорогой. Но где я по-твоему должна спать? На полу?

ОН: Ну что ты, дорогая! Не говори так. Я сгоню Бобрика с подстилки.

ОНА: Что?! Ты хочешь, чтобы я спала на грязной подстилке?

ОН: Грязной? Ты действительно сказала ГРЯЗНОЙ?! Ха! Я так не думаю.

Ну в общем, ты понял.

Но вернемся к моему мобильному телефону. Вот он лежит, гад. Позвонить извиниться? Или выдержать гордую паузу?

Есть небольшой шанс, что все как-нибудь решится само собой. Например, сейчас в окно, разбив стекло, влетит стая гигантских птеродактелей. И они похитят мой мобильный телефон. Знаешь, дорогая, я конечно, бился до конца, но силы были не равны. Их было слишком много, любимая. Может еще вина, детка, или положить тебе еще одно крылышко птеродактеля?

Но время идет, а телефон в наглую продолжает лежать. Звонить? Не звонить? Блин.

Зачем вообще нужны эти мобильные телефоны?

Как хорошо же было, наверное, когда их не было вовсе. Цивилизация свернула не туда в тот момент, когда мы завели привычку носить в кармане коробочку с голосами пяти десятков людей, которые нам неприятны или неинтересны.
 
Ну прикинь.

Дикарь Жора, сидя перед своей пещерой, долбит камнем о камень, экспериментируя с формой. Позади него виднеется куча костей убиенных тварей, различного размера и ареала обитания.

Яркая вспышка открывшегося временного тоннеля – и под ноги Жоре падает конверт. Жора удивленно смотрит на свое имя, выведенное ровными буквами на конверте.

Он поднимает голову вверх, туда, где только что схлопнулись стенки временного тоннеля.

В конверте начинает что-то пиликать и вибрировать. Жора разрывает его и ему на ладонь выпадает мобильный телефон.

ЖОРА (робко): Алло?

Из трубки доносится сиплые от излишка децибелов басы диско-музыки и сиплые от алкоголя голоса тусовщиков.

ГОЛОС 1 (пьяный голос из трубки): Але? Але?! Жора! Ты где? Ты когда подъезжаешь?! Мы в клубе «Рай»! Тут рва-а-а-нь, вообще!

Жора испуганно сбрасывает вызов и осторожно кладет трубку на камень. Телефон снова начинает звонить.

ГОЛОС 2 (бодро): Алло? Привет, дружище!

ЖОРА: Кто ты?!

ГОЛОС 2: Кто я? Ха-ха, не шути так! Я - твой школьный друг Сережа.

ЖОРА: Но у меня нет школьного друга Сережи. Я и в школе-то не учился. Старик, я живу за 1000 лет до нашей эры! Это что, шутка какая-то?

ГОЛОС 2: Да ладно тебе. У каждого прямоходяшего есть школьный друг Сережа.

ЖОРА: Откуда ты вообще взялся?!

ГОЛОС 2: Вообще-то мы, забытые школьные друзья и кузины Светы, рождаемся уже сразу тридцатилетними. И сразу - с двумя проблемными детьми-подростками, отсутствием страховки, желанием перебраться в столицу, тремя скучными анекдотами и мешком жутких вязанных свитеров точно по количеству отпущенных тебе Новых Годов и Дней Рождения.

ЖОРА: Эй! Стоп! Погоди! Я - единственный хомосапиенс в районе ста километров! Какие страховки, какие свитера и столицы?! О чем ты? Да я хожу под себя, когда просто вижу молнию в небе, потому что совершенно искренне думаю, что тут пиздец всему! Бог мой, мою женщину в прошлом месяце затоптал мамонт! Мамонт, ты понимаешь?? МАМОНТ!!! Дикое и опасное животное, которое вымерло за сотни лет до вашей эры! Понимаешь? ПОНИМАЕШЬ?! И, в конце концов, откуда у тебя вообще мой номер?!

ГОЛОС 2 (обиженно): Ну чего ты кипятишься. Ты это... Слушай, у тебя можно будет кости бросить? Ну, в твоей пещерке? У меня тут кризис с моей мегерой... Ну сам знаешь - у нас тут опасные мамонты, к сожалению, уже не бегают! Ха-ха!

ЖОРА: Нет, нельзя, Сережа! У меня свои проблемы, понимаешь?! Я тут каждый день борюсь за существование, мать твою! У меня осталось пару кусочков мяса до конца зимы! Я кутаюсь в клочок старой шкуры! И я даже не знаю, что такое огонь, чтобы согреться ночью! У меня НЕЛЬЗЯ остановиться!

ГОЛОС 2: А я думал, мы друзья... А ты... Может, хоть соткой долларов до конца месяца выручишь?

ЖОРА: Что?! Чем?! Человек, который напечатан на этой купюре, родится через две тысячи лет после моей смерти!! Две! Тысячи! Лет!

ГОЛОС 2: Тю. Так бы и сказал, что не хочешь. Я бы понял. Не чужие люди, в конце концов.

Жора швыряет трубку об камни и топчет осколки ногами.

ЖОРА (злобно мычит): А! Ы-ы-ы! У-у-у-у-у!!


***

КОЛЛЕГА: Ты чего так злобно мычишь?

Я: Повторяю перед встречей основные мысли квартального отчета.

КОЛЛЕГА: Везет тебе. А я вот вообще неподготовленный иду.

Я: Итан уже пришел?

КОЛЛЕГА: Да, пора уже идти в митинг-рум.

Фух. Ну по крайней мере, это хотя бы какое-то оправдание, чтобы не отвечать моей девушке.

Встаю из-за стола и вместе с Коллегой иду на встречу. Все уже собрались в митинг-руме. Итан – во главе стола. У него как-то получается сидеть во главе стола, даже за круглым столом.

Итан – очень серьезный специалист, носитель сокральных знаний. Он прилетел в нашу дикую страну верхом на стальной птице где-то два года назад. И с тех пор у его алтаря не увядают свежие цветы.

Итан закончил МВА, успешно сдав какие-то очень серьезные экзамены. Не помню, правда, точно в чем они заключаются. Но, кажется, там как-то фигурировали три куба, палка и банан, подвешенный к потолку.

БОСС: На повестке дня стратегия на следующий год. Прогнозы на ближайшие несколько кварталов сделает Итан. Пожалуйста, Итан.

Итан кивает и улыбается невыносимо яркой, двухсотваттной улыбкой, которая вызывает у меня резкое желание надеть ему на голову плафон.

ИТАН: Итак, господа, в наступающем году нас ожидает следующая ситуация на рынке...

Итан достает из-под стола клетку с курицей. С перепугу бедная птица выдает Су-34 – широко расправляет крылья и выпускает реактивную струю помета.

Я: А зачем вам... Фу!

Итан вспарывает ритуальным ножом курице брюхо и вываливает внутренности на стол. Он долго всматривается в зловонную кучу, что-то шепча себе под нос и раскладывая кишки птицы в загадочные руны. Присутствующие в комнате не сводят с него выжидающего взгляда.

Неожиданно Итан закатывает глаза так, что не видно зрачков. Тело его исходит мелкой дрожью. В руке его появляется маленький шаманский бубенчик. Он начинает выбивать им неистовый ритм и пританцовывать на месте.

Я (нетерпеливо): Ну, и какая должна быть стратегия на следующий год?

Наконец, Итан выходит из транса.

ИТАН (веско): Боги говорят мне...

Восцаряется звенящая тишина.

ИТАН: «Влево».

Сидящие за столом переглядываются и многозначительно кивают. «Влево» - веско произносит один из сотрудников. Тот самый, у которого на лице гаденькая растительность, словно он съел заживо белку и забыл умыться. «Влево» - подтверждает и юркий паренек, новенький, сидящий по соседству с усатым.

Я (теряя терпение, со мной такое иногда случается): Что значит «Влево»?! При чем здесь стратегия компании на следующий год? Этот ответ даже никак не связан с вопросом! Полная нелепица!

ИТАН: Нелепица-шмелепица!

Я: Эй, давайте конструктивно!

ИТАН: Конструктивно-смарштуктивно!

Босс улыбается Итану и осуждающе смотрит на меня.

БОСС (демонстрируя своими интонациями чудо бесконтактного миньета): Вы только послушайте Итана! Вот что значит лондонская школа ведения переговоров! Безупречная, непробиваемая аргументация.

Я: Да он просто берет последнее слово в моем предложении и перекручивает его!

ИТАН: Перекручивает-шмерикручивает!

Я: Ну вот – опять. Вы что, не слышите?

ИТАН: Слышите-шмишите.

Я не выдерживаю и срываюсь на крик.

Я: Все! Я ухожу! Он же полный придурок!

Вскакиваю и иду к выходу. Лицо Итана становится злым. Он вздымает руки к небу и выкрикивать мне в спину грозные слова заклинаний.

ИТАН: Огилви! Пролонгировать! 4D-брендинг! Соматические маркеры! Ристайлинг и перепозиционирование! Фьючерсы!

Откуда не возьмись налетает ветер, закручивает лежащие на столе бумаги в воронку смерча. Сотрудники агентства падают на колени вокруг Итана и начинают тихонько подвывать в такт его словам.

ИТАН: Коммуницировать! Инсайт! Персонификация! Бренд-вэльюс!

Воронка затягивает меня, закручивает так, что на я начинаю хрустеть, как фирменные Pringles, и уносит прочь.

За окном из-за туч наконец-то выходит солнце.

***

Любимый офис больше не кажется мне самым лучшим местом на земле.

Ну что за черт дернул меня за язык на встрече? В препоганейшем настроении я возвращаюсь на свое рабочее место.

Мобильный телефон за время моего отсутствия успел накопить внутри себя столько злых, бескомпромисных и эгоистичных слов, что его в пору досрочно изберать на пост губернатора какого-нибудь крупного нефтедобывающего региона.

К черту эту девушку. К черту эту работу. К черту вообще все.

Я сажусь за свой стол и начинаю представлять себе, каково это – быть губернатором нефтедобывающего региона. Пожалуй, я даже немного завидую своему мобильному телефону. А что? Вот это судьба. Вот это карьера. Вот тогда бы я – ух! Тогда бы все у меня – ох!

Я: Дорогая, как ты наверное знаешь, год за годом я успешно монополизировал природные ресурсы этой страны. Наконец, я поднялся над законом и общественной моралью. Я покупаю яхты, особняки и острова во время завтрака. Сильные мира сего выстраиваются в очереди, чтобы пожать мне руку. Я решаю, о чем будет сегодня написано в газетах, и что будут показывать вечером телевизоры. Я потерял счет своим капиталам, но говорят, что они исчесляются миллиардами. За мной – корумпированные правительства, карманные армии и любовь простого народа. Я могу обвалить рынки одним телефонным звонком. Я и есть рынок!

ОНА: Дорогой, ближе к делу.

Я: Мне кажется, что тебе нужно поменьше налегать на сладкое. Дорогая?

Впрочем, и во внешне благополучной жизни олигарха есть, безусловно, свои проблемы. Столько злых и завистливых людей вокруг! Весь этот, так называемый, народ. Он же постоянно чем-то недоволен! Он не может просто порадоваться за твои миллиарды – ему обязательно нужно что-то есть и где-то жить.

Ну прикинь.

Бедная рыбацкая деревушка. По внешнему виду обитателей и окрестных домов заметно, что в здешних краях клюет только жаренный петух.

Побитые жизнью содержанцы Нептуна окружили трибуну, на которой стоит Нефтяник.

Нефтяник, как нефтяник. Костюмчик, запонки и часы. На огромном животе, как на холме, покоится голова, чудом удерживая равновесие на покатой вершине.

НЕФТЯНИК: Привет тебе, пролетарий! У меня есть новости для тебя.

Рыбаки настораживаются.

НЕФТЯНИК: Новый маршрут курсирования моих нефтяных танкеров пройдет мимо вашей деревни.

РЫБАК 1: Но ведь тогда они распугают нашу рыбу, да?

НЕФТЯНИК: Ну что вы ни в коем случае. Рыбу они не распугают. Они ее уничтожат. Танкеры старенькие и часто ломаются. Нефть вытекает - рыба дохнет. Но зато у вас появится куча свободного времени... Я могу вам записать несколько сезонов «The Sopranos».

РЫБАК 2: Сможем ли мы получить работу на вашем предприятии? В противном случае наши семьи будут голодать.

НЕФТЯНИК: Конечно не сможете. Я не создаю новые рабочие места, потому что не гонюсь за дешевой славой. Не унывайте. Есть и хорошая новость – я экономлю миллионы долларов!

Рыбаки переглядываются. Какая-то тревога повисает в воздухе.

НЕФТЯНИК: Но я вложу полученные деньги в футбол!

Обветренные лица рыбаков озаряют улыбки.

НЕФТЯНИК: И стану генеральным спонсором чемпионата по футболу!

Рыбаки дружно вскидывают руки вверх.

РЫБАКИ: Ура-а-а!!!

НЕФТЯНИК: Наши - вперед! Верим в команду! Оле-оле-оле! Россия вперед!

Рыбаки скандируют имя Нефтяника. Ну а Нефтяник довольно улыбается, понятное дело.

Нефтяник делает еще пару энергичных взмахов пухлой рукой, будто разгоняя остатки зависшего над толпой отчаянья или какого другого сомнения. Затем поворачивается и начинает спускаться по деревянной лестнице. Оступается и падает прямо на рыбака, стоящего внизу. Рыбак вяло дергается пару раз и замирает навсегда.

Нефтяник не без труда поднимается и испуганно смотрит на мертвое тело.

РЫБАК 1 (грустно): Он был отличным парнем.

РЫБАК 2: У него остались больная мать, жена и трое детей...

РЫБАК 3: Он мне жизнь спас.

РЫБАК 4: А мне - свою картину подарил... Он был такой талантливый.

РЫБАК 5: Он так и не успел закончить проект вечного двигателя...

НЕФТЯНИК: Хм. Да, ребята, согласен – это действительно печально... И знаете почему?

Рыбаки смотрят на Нефтяника молча, но недобро.

НЕФТЯНИК: Да потому что этот парень не увидит финала нашего чемпионата по футболу! Финал! Футбол! Верим! В команду! ВЕРИМ В КОМАНДУ! Давайте все вместе! Не слышу вас!

Рыбаки еще немного мнутся на месте, но все же, спустя мгновение, дружно подхватывают крики Нефтяника.

РЫБАКИ: Верим в команду! Россия вперед!

НЕФТЯНИК: Громче!

РЫБАКИ (сначала неохотно, но потом все громче и громче): Верим в команду! Россия вперед! ВЕРИМ В КОМАНДУ!!!

НЕФТЯНИК: Вот и здорово. Все, пролетарий, дорога зовет меня. Слишком много боли и страданий вокруг, чтобы я мог просто сидеть на месте! И поэтому я еду танцевать.

Нефтяник подходит к своему лимузину длинному, как жизнь без никотина.

НЕФТЯНИК (водителю): Гони в клуб «Рай».

(рыбакам)

До скорого! Суши сушки, пролетарий!

Некоторое время спустя, в центре Москвы. Лимузин Нефтяника тормозит на перекрестке. К боковой двери подбегает и открывает ее Бездомный Интеллегент.

НЕФТЯНИК: Ты кто такой?

БЕЗДОМНЫЙ: Подвиньтесь, пожалуйста.

НЕФТЯНИК: Куда ты лезешь? Что тебе надо?

БЕЗДОМНЫЙ: Дело в том, что я Вас граблю. Точнее – возвращаю награбленное. И будет чрезвычайно неудобно, если я буду делать это, находясь вне машины. Тем более, когда она поедет.

НЕФТЯНИК: Что?! Что ты несешь?

БЕЗДОМНЫЙ (хлопает себя по лбу): Простите. Я забыл об атрибутике. Именно поэтому Вы затруднились идентифицировать процесс.

Бездомный Ителлегент достает из-за пазухи пистолет. Устраивается на кресле и выворачивает карман пальто. На обтянутое кожей сиденье выпадают счета - прямоугольные бумажки разной степени помятости.

НЕФТЯНИК: Аккуратнее! Это же натуральная кожа!

На сиденье рядом с Бездомным и вправду можно заметить татуировку - заглавными буквами «ВАСЯ» и, чуть дальше, - сердце, в которое заключено имя «Люся».

БЕЗДОМНЫЙ (поспешно сгребает бумажки): Прошу прощения.

НЕФТЯНИК: Что это? Что это за бумажки?

БЕЗДОМНЫЙ: Это счета. Всякие, мои – за жилье, за электричество. Вы не подумайте – лишнего я с Вас брать не собирался.

Бездомный складывает бумажки, откашливается.

БЕЗДОМНЫЙ (торжественно): С вас 443 доллара и еще 30 центов.

НЕФТЯНИК: Курс Центробанка?

БЕЗДОМНЫЙ: Что? Хм, наверное. Какое это имеет значение?

НЕФТЯНИК: Имеет очень большое значение. Курс будет колебаться.

БЕЗДОМННЫЙ: Что, простите?

НЕФТЯНИК:  Курс будет колебаться, можно сыграть на понижение.

БЕЗДОМНЫЙ: Что Вы такое говорите?

НЕФТЯНИК: Я говорю, что на твои 443 долларов можно очень просто и совершенно легально заработать еще 50 долларов сверху.

БЕЗДОМНЫЙ: Серьезно?

НЕФТЯНИК: Конечно! Я возьму всего 50 долларов за вход в это дело. У тебя есть с собой такие деньги?

Бездомный выворачивает оба крамана, демонстрируя, что они пусты.

БЕЗДОМНЫЙ: Конечно нет! У меня в карманах гуляет ветер.

НЕФТЯНИК: Это ужасно – ты же сидишь на сквозняке. Ха-ха! Но не пугайся - я тебе займу. Под хороший процент. Это очень выгодное предложение. Тебе нравится? Я так и думал. Давай же обнимемся.

БЕЗДОМНЫЙ: Сделаем что?!

НЕФТЯНИК: Обнимимся. Не бойся. Это для фото, на агитационный плакат. У меня прямо сейчас в разгаре изберательная кампания.

Нефтяник обнимает Бездомного. Их озаряет вспышка фотоаппарата.

НЕФТЯНИК (фотографу, сидящему в глубине лимузина): И не забудьте подписать фото – «Я решаю проблемы интеллигенции. Ваш Нефтяник».

БЕЗДОМНЫЙ (возмущенно отталкивая руку Нефтяника): Эй! Руки прочь!

НЕФТЯНИК (задучиво кивает): Да, ты прав.

(фотографу)

Исправь слоган – «Руки прочь от интеллигенции! Ваш Нефтяник».

БЕЗДОМНЫЙ (одобрительно): Кстати, хороший слоган.

НЕФТЯНИК (улыбается): Тебе нравится? Мы скоро напечатаем плакаты, и я обязательно подарю тебе пару экземпляров.

БЕЗДОМНЫЙ: Спасибо. Но вообще-то меня так просто не купишь – у меня есть право голоса!

НЕФТЯНИК: Разумеется. Я же как раз про это! Вот, посмотри, что у меня есть.

Нефтяник достает из-под сидения газету - желтую, как китаец, больной с гиппатитом С в последней стадии.

БЕЗДОМНЫЙ (брезгливо): Что это?!

НЕФТЯНИК: Это мерзкий образец отупляющего массы искусства. Госзаказ. Процензуренный и шаблонный. Полнейшая чернуха, так сказать. И я лично вкладываю в это свои грязные, кровавые нефтедоллары.

БЕЗДОМНЫЙ: И что, там даже написано про современную тупую поп-сцену? Про дешевый маскульт?

НЕФТЯНИК: Разумеется. Вот, на первой же полосе.

БЕЗДОМНЫЙ: И там есть грязные сплетни?

НЕФТЯНИК: А как же! Просто смрад и срам!

БЕЗДОМНЫЙ: Какая замечательная, совершеннейшая гадость! А можно... Можно я в нее плюну?

НЕФТЯНИК: Ты спрашиваешь можно ли? Нужно! Непременно! И непременно – в полную силу.

Бездомный набирает полный рот слюны и смачно плюет на таблоид.

НЕФТЯНИК: Сильнее! Вложи в это всю ненависть угнетенной интеллегенции! Ты же стараешься для народа!

Бездомный плюет сильнее и в восторге начинает хлопать в ладоши.

НЕФТЯНИК: Полегчало? Правда здорово?

БЕЗДОМНЫЙ: Я чувствую себя... значительнее. Да – значительнее!

НЕФТЯНИК: Разумеется. Ведь ты же сила! Глас народа! Без тебя совсем никуда.

БЕЗДОМНЫЙ: Да! Я голос народа, который никому не...

НЕФТЯНИК: Не перебивай. Вот, возьми с собой газету. Нет, возьми. Я настаиваю - у меня еще есть. И плюй на нее каждый раз, как тебе будет тяжело на душе. А вот пистолет отдай мне. Вот так.

Бездомный бережно принимает в руки обплеванную газету и отдает пистолет.

БЕЗДОМНЫЙ: Я могу идти?

НЕФТЯНИК: То есть ты хотел сказать - «разрешите идти»?

БЕЗДОМНЫЙ: Ой, простите. Разрешите идти?

НЕФТЯНИК: Разрешаю - иди!

БЕЗДОМНЫЙ: Так точно!

НЕФТЯНИК: И не забудь - ты мне должен 50 долларов!

***

В общем, это было бы здорово. Но, к сожалению, олигархом или нефтяником мне не стать. Для этого нужен особый ум. Вот уж с чем у меня не срослось. Когда наверху выдавали мозги, я стоял в очереди за сладкой ватой.

К моему столу подоходит Коллега. Он широко улыбается и что-то весело мурлычет себе под нос. Значит, рабочий день уже подошел к концу. И, значит, подходит к концу мой рассказ. Я же говорил, надолго тебя не задержу.

Коллега садится на край стола и доверительным жестом кладет мне руку на плечо.

КОЛЛЕГА: Ты почему такой потерянный?

Я: Потому что никто меня не ищет.

КОЛЛЕГА: А не хочешь вечерком выпить пивка в хорошей компании?

Я: Хочу.

КОЛЛЕГА: Тогда перестать быть таким законченным неудачником. До завтра.

Я: До завтра.

Все так же весело мурлыча, Коллега уходит. Я закрываю Internet Explorer и выключаю компьютер.

Все. Теперь надо идти домой и придумывать, чем занять остаток этого бестолкового дня. Это как раз сложнее всего. Ни с кем из друзей сейчас встречаться не охота. Тем более, что их для начала нужно завести.

Встреча с девушкой тоже отменяется. У этой ссоры должен пройти период полураспада. А сегодня взгляд ее лучистых глаз грозит лучевой болезнью.

Может купить по дороге пивка и просто потаращиться в телик? Фигово, но других вариантов на сегодня похоже нет. В ближайшие дни они, впрочем, тоже не предвидится.

Телевизор – страшная вещь. Это первый шаг к тотальному одиночеству. Нет, серьезно. Ну вот возьми хотя бы одного моего знакомого – Колю.

Ну прикинь.

Коля и его лучший друг Телевизор гуляют по городу. Пластиковые бока Телевизора в такт его шагам пускают по тротуару веселые солнечные зайчики.

Коля улыбается, Телевизор тоже в хорошем настроении. Бодро стучит клюкой попрошайка на углу, весело щурится и торговец хот-догами.

ТЕЛЕВИЗОР: Хочешь креативный люкс хот-дог премиального класса с кетчупом в стиле релакс? Чтобы насладиться лучшими мгновениями этой жизни?

КОЛЯ: Спасибо, я не голоден. Отличная погодка, скажи?

ТЕЛЕВИЗОР: Да. Циклон ушел южнее. Ветер 5-10 метров в секунду, влажность умеренная. А аспирин UPSA – ваш надежный помошник в любую погоду.

Внезапно Коля замечает знакомую девушку на другой стороне улицы и останавливается.

КОЛЯ: Смотри - это же Аня! Ты представляешь?!

ТЕЛЕВИЗОР: Аня? Кто такая? Та, у которой погибла семья? Разбились в страшной авиакатастрофе?

КОЛЯ: Нет - ее родители живы. О чем ты? Какой еще самолет?

ТЕЛЕВИЗОР: Над ней ставили опыты спецслужбы? Тайный проект по созданию сверхчеловека?

КОЛЯ: Нет. Ты что?!

ТЕЛЕВИЗОР: Без нервов - я просто интересуюсь. Инцест?

КОЛЯ: Инцест? Фу, нет.

ТЕЛЕВИЗОР: Она брала в рот у Усамы? Ха-ха. Не злись. Я  же шучу. Дурачусь. Или... нет?.. А? Помни, молчание - тоже ответ.

КОЛЯ: Нет. Прекрати. Мы просто учились с ней в одном классе, окей? Я был даже в нее влюблен. Немножко.

ТЕЛЕВИЗОР: Хм. Окей.

КОЛЯ: Пойдем, поздороваемся.

ТЕЛЕВИЗОР: Да ну ее. Она какая-то совсем скучная. Пойдем лучше посмотрим, как местные мальчишки играют с кошкой в Джордано Бруно. Она так потешно визжит, когда догорает! Это же так здорово, когда дети интересуются историей!

Коля, не обращая внимания на слова Телевизора, переходит на другую сторону улицы.

КОЛЯ (машет рукой Ане): Аня!

Аня замечает Колю и машет рукой в ответ.

КОЛЯ: Привет.

АНЯ: Коля! Это ты! Привет!

КОЛЯ: Знакомься. Аня - это мой друг Телевизор. Телевизор - это Аня.

АНЯ: Привет, Телевизор!

ТЕЛЕВИЗОР: Привет. Отличная кофточка. Новая? Или просто выстирана с «Ариэлем»?

АНЯ: Хм. Ну она не то чтобы новая. И «Ариэлем» я ее тоже не стираю.

ТЕЛЕВИЗОР: Ясно, ясно. Ага. Все равно здорово выглядишь. Слушай, ты готова съесть все, что лежит в этом мусорном бачке? С кетчупом "Хайнс". За 50 долларов наличными?

АНЯ: Что?!

ТЕЛЕВИЗОР: 60?

АНЯ: Нет!

ТЕЛЕВИЗОР: И она - отказывается!

КОЛЯ: Телевизор, прекрати! Ань, пойдем может где-то посидим? Кофе выпьем?

И вот вся компания сидит в кафе «StarBucks». Коля пьет капуччино, Аня - мокаччино, а Телевизор не пьет ничего, потому что влага закоротит его схемы.

АНЯ: Работаю в ритейле. Год уже, наверное. Может, полтора. Но я уже думаю о том, чтобы поменять работу. С начальником отношения - полная дрянь.

ТЕЛЕВИЗОР (резко перебивает Аню): А у меня, например, отличные отношения с власть имущими. Не то, что у Гарри Каспарова.

Ребята оборачиваются на Телевизор. На его экран вспыхивает голубым светом и на нем появляется картинка телетрансляции. Гарри Каспаров, сидящий за шахматным столом. Наверное, какой-то чемпионат или вроде того.

Каспаров готовится походить Королем и уже тянет к нему руку, но неожиданно Король оборачивается и злобно шипит на Гарри.

КОРОЛЬ: Эй! Что за дела, Гар-р-ри?! Куда это ты тянешь свои руки?

КАСПАРОВ: Я просто хотел...

КОРОЛЬ: Плевать! Тихо! Молчать! Руки прочь!

КАСПАРОВ: Но...

КОРОЛЬ (пешкам): Вы - смейтесь над ним!
(королеве)
Ты - презирай его!
(остальным фигурам)
Вы - игнорируйте его!

Пешки дружно начинают хохотать. Королева корчит Каспарову рожицу, а все остальные фигуры молча поворачиваются спиной к Каспарову.

Каспаров растерянно смотрит на доску.

КОРОЛЬ (удовлетворенно): Ха! Он просто смешон.

Коля разраженно клацает Телевизор по лбу, и шахматные фигуры вместе с перепуганным Каспаровым пропадают с экрана.

КОЛЯ: Телевизор, не полощи мозги! Дай спокойно пообщаться с человеком.

АНЯ: Ничего-ничего. Он даже забавный.

Аня кокентливо улыбается и подмигивает Телевизору.

АНЯ: А ты где работаешь, Коля?

КОЛЯ: Я? Да так. Системным администратором в одной конторе. Небольшая контора. Но есть перспективы. Интересно, в общем.

ТЕЛЕВИЗОР: Да врет он – какие там перспективы. Его карьера развивается даже хуже, чем карьера Павла "Снежка" Воли в 90-е.

Экран Телевизора снова вспыхивает – под фирменную музыку Камеди Клаба на сцену выходит Павел "Снежок" Воля. Он бодро хватает микрофон, обводит взглядом зрительский зал и несмело улыбается. Братки в малиновых пиджаках, с золотыми фиксами во рту и с пистолетами на столе улыбаются ему в ответ.

ПАВЕЛ: Сегодня в зале... э-э-э... прекрасные люди.  Замечательные бизнесмены. Э-э-э. Кхе..кхе..

Павел обводит настороженным взглядом недобрые рожи бандитов.

ПАВЕЛ: И... Талантливые инвесторы.

Павлу стреляют в ногу. Павел падает и катается по сцене.

ПАВЕЛ (кричит от боли): За что-о-о? Инвесторы - это хорошо-о-о!

ЧЕЛОВЕК В КОСТЮМЕ: А-а-а. Мне показалось ты сказал "брокеры".

ПАВЕЛ: Да нет же! Инвестор - это престижно!

Кто-то стреляет Павлу в другую ногу. Из другого конца зала доносится голос.

ГОЛОС ИЗ ДРУГОГО КОНЦА ЗАЛА: Погромче, здесь не слышно!

Коля сильно щелкает Тлевизор по лбу и тот гаснет. Аня смотрит на Колю с возмущением.

КОЛЯ: Иногда на него нападает непроизвольный зиппинг. Извини, что я притащил его с собой.

АНЯ: Да нет, он ужасно милый. Зачем ты с ним так? Тебе с нами не скучно, Телевизор?

ТЕЛЕВИЗОР: Было и даже очень. Но вот только что увидел через окно, как там, на перекрёстке сбили пожилую женщину. Трижды. Хоть какое-то развлечение.

АНЯ: Ха-ха-ха! Ты такой забавный. Расскажи еще про смерти и насилие! Ну пожалуйста!

КОЛЯ (поспешно перебивает): А я все еще увлекаюсь фотографией. Знаешь... я начал фотографировать из-за тебя. Я всегда мечтал тебя снять, как ты того заслуживаешь...

ТЕЛЕВИЗОР: Коля, нам пора. Из ресторана на углу вот-вот будет выходить пьяная в хламину Алла Борисовна. Я не хочу это пропустить.

АНЯ: Покеда. Беги, конечно. Было о-о-очень приятно познакомиться.

КОЛЯ: Постой Телик, погоди секунду. Ань, может сходим завтра в кино?

АНЯ (кивает на Телевизор): А твой друг пойдет?

КОЛЯ: Не знаю. У нас с ним разные взгляды на кино. Абсолютно. Ему нравится несерьезное кино, а мне не нравится серьезное.

АНЯ: Как жалко...
(шепотом, Коле)
Слушай. А дай мне, пожалуйста, номер его телефона. Можешь, а?

КОЛЯ: Телефон? Его? Пускай он сам тебе и дает.

ТЕЛЕВИЗОР: Записывай короткий номер – 456.

АНЯ: «Четыре, пять, шесть» – записала.

ТЕЛЕВИЗОР: Стоимость одного смс – 135 рублей. Чем больше ты шлешь смс, тем больше шансов выжить у маленького щенка лабрадора, который прямо сейчас подключен к выскоковольтным проводам у нас в студии. Жизнь или смерть – решать тебе. Так, все – нам пора бежать.

АНЯ: Пока, Коля. До скорого, Телевизор.

КОЛЯ: Да, конечно. Само собой. Без проблем. До скорого.

ТЕЛЕВИЗОР: Спасибо, что были с нами. И это все новости на сегодня.

***

Мне тоже больше нечего добавить.

В общем, такие такие вот дела, дружище. Надеюсь, я достаточно подробно ответил на твой вопрос.

Наверное, в конце нужно сказать что-то конкретное. Что-то, что связало бы в одно все, о чем я тут говорил. И придало бы этому особый, очень важный смысл. Чтобы все сразу срослось и мы с тобой стали чище и лучше как люди. И значительнее как личности.

Одна мысль, которая характеризует меня как человека и является итогом моих многолетних исканий. Выстрадана и прочувствована мною до последней буквы. И при этом понятная и близкая всем и каждому. Мысль о материальном, но высокодуховная по своей сути. Бойкая, но лаконичная.

Вот она: как сильно этого не желай, как прилежно не старайся и как много не работай, есть вещи, которые ты себе позволить никогда не сможешь. Например, прогулка верхом на динозавре.